“Me mande mentalmente coisas boas. Estou tendo uns dias difíceis, mas nada, nada de grave. Dias escuros sem sorrisos, sem risadas de verdade. Dias tristes, vontade de fazer nada, só dormir. Dormir porque o mundo dos sonhos é melhor, porque meus desejos valem de algo, dormir porque não há tormentos enquanto sonho, e eu posso tornar tudo realidade. Quando acordo, vejo que meus sonhos não passam disso, sonhos; e é assim que cada dia começa: desejando que não tivesse começado, desejando viver no mundo dos sonhos, ou transformar meu mundo real num lugar que eu possa viver, não sobreviver.”

— Caio Fernando Abreu.

TPM

Frágil...
Sentimentos a flor da pele
Que se afloram e se misturam
Falta aquele carinho redobrado
Como diz a música:
"sensível demais eu sou um alguém que chora!"
Só choro!
Respeito, afeto e cuidados sem fim
Era tudo que precisava agora
Mas de quem se sou só eu aqui
Perdida nesse mundo onde parece que não me encaixo
Perco o chão, recordo momentos, sinto saudade
A cama já não cabe mais tanta dor
Ainda assim passaria a vida dormindo

A mulher Capricorniana por Vinicius de Moraes

A capricorniana é capricornial
Como a cabra de João Cabral.
Eu amo a mulher de capricórnio
Por que ela nunca lhe põe OS próprios.
A caprina é tão ciumenta
Que até o ciúmes ela inventa.
Mulher fiel está aí: é cabra
Só que com muito abracadabra.
Suas flores: a papoula e o cânhamo
De onde vem o ópio e a maconha
Ela é uma curtição medonha
Por isso nos capricorniamos.

"Sinceramente? Sou, assumidamente, fã dos cachorros convictos. Isso mesmo, do cara que te diz que não quer se envolver, com todas as letras. Que gosta de você, da noite, das bebidas, das biscates e não esconde isso, pelo contrário. Não, quando eu gosto mesmo de alguém, não sou do tipo desapegada por natureza e me dá nos nervos aturar esse tipinho de vida, quase sempre. Também passo longe de fazer a linha não-ciumenta, let it be. Gosto de romance, mi mi mi, cinema, clichês, pronomes possessivos. Mas é que entre todas as coisas que eu gosto, tem uma que eu não abro mão: Sinceridade. E, por isso, prefiro um filho da puta sincero do que um príncipe de mentirinha. Prefiro poder ficar em paz e saber que tudo que ele diz provavelmente é verdade mesmo, porque dificilmente são coisas bonitas e, quando são, tem muito valor, porque são raras e não complemento do "Bom dia". Não tô com um santo, mas sei todos os pecados pela boca dele, sem disse-me-disse, sem ter que pagar de detetive. Acho que é um tanto quanto tranquilizador você saber exatamente o tipo de pessoa que tem do lado, entende? Não tenho paciência ou conformismo pra aguentar o cara perfeito, falando coisas perfeitas, fazendo juras de filme, com promessa de filhos correndo pela casa e um cachorro no quintal. Eu ia surtar todos os dias, tentando descobrir quem é ele longe de mim, porque ele é homem e tudo isso tá muito errado. Não ia conseguir achar lindo, morrer de amores e ponto, topar ser resgatada da torre, com um sorriso de canto a canto. Tipo de gente e de história que não me convence: "Encantada". Acredito em fidelidade, acredito e espero. Felicidade a dois, cumplicidade e todas essas coisas. Mas somos todos vacilantes e ninguém aqui é personagem de um filme de romance, então vamos nos poupar. Vou te contar, eu amo flores. Mas amo muito mais a verdade."

“Um dia alguém vai se apaixonar pelo seu sorriso torto. Alguém vai precisar ouvir a sua voz antes de dormir e querer o seu bom dia para começar bem. Um dia alguém irá querer carregar as suas dores consigo e trazer um pouco de alívio. Esse alguém também irá aceitar as suas falhas, perdoar os seus maus entendidos e respeitar os seus silêncios mesmo que não entenda. Alguém com quem você poderá até ter… brigas exageradas, mas nunca irá embora. Alguém cuja a palma da mão, você terá decorado cada detalhe e cravado a marca dos seus dedos entrelaçados. Um alguém fará você chorar e vice-versa, porém, terá um abraço que acolherá todos os erros. Alguém que talvez te odeie um dia e ame no outro - ou no mesmo -, mas que invada diariamente o seu corpo de sensações únicas. Um alguém que te leva junto toda vez que parte, e te faz oscilar entre a vida e a morte em segundos de amor. Um alguém cuja alma te pertence desde sempre. Um dia um encontro marcará o que somente os olhos registrarão. Um dia, inesperadamente, alguém anula o resto do mundo para você. E você descobrirá, rapidamente, que esse alguém não poderia ser de mais ninguém, e nem você.”

Imperfeita...

"Só uma coisa a favor de mim eu posso dizer: nunca feri de propósito. 

E também me dói quando percebo que feri. 

Mas tantos defeitos tenho. 

Sou inquieta, ciumenta, áspera, desesperançosa. 

Embora amor dentro de mim não falte"

E mais uma vez, eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu já sorri olhando praquilo, você não tem idéia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Porque você tinha que morrer? Porque você tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer também. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem você, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê? Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranqüilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu não consigo? Porque você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu agüentei besteiras. Agüentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como qualquer um, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.

Tati Bernardi

A cura não é um novo amor

Aceitar um fim é aceitar um novo começo. Continuar numa relação onde as pessoas não mais se relacionam faz tanto sentido quanto ir patinar porque está com fome. Você perde tempo, pessoas, vida. Você ganha arranhões que poderiam ter sido evitados, ganha mágoas de alguém que poderia ter sido sempre especial e só. Ninguém disse que iria ser fácil, ninguém disse que não iria doer. O costume grita e você pensa que é o amor ainda vivo em algum canto. Grande engano, grande perigo. Até que o costume mude de figura, tudo é vazio, lembrança, saudade, tudo é ele. Mesmo depois do fim, mesmo sem amor. É o velho vício de mexer na ferida, sentir fisgada só pra não ficar sem sentir nada. E você ouve muitas fórmulas pra fazer tudo isso passar mais rápido, muito atalho tentando driblar o tempo. Não vou dizer que nenhum funciona, assim como não digo que algum funcione a longo prazo ou definitivamente. Não importa quantos corpos você tenha no verão, no inverno você sente falta da história, da alma, das manias. Vai ser ele por um bom tempo o dono das saudades bobas, das carências mais fortes, do carinho. E não tem fórmula mágica pra isso. Agora, se acabou, com certeza teve um bom motivo, já deixou de ser bonito como nas lembranças preferidas, por mais difícil que seja lembrar dos fatos por esse ângulo. E pro costume tomar uma nova forma, você tem que usar novos moldes, sem recaídas, sem se fechar pro mundo. Você vai tentar substituir ele por outro, assim, como quem muda de manteiga no café da manhã. E pode dar muito certo por uns meses, depois o novo cara é só mais um anexo no arquivo de decepções e a saudade, de algum modo estranho, nem é do cara novo. Tantas promessas de tudo ser diferente e no fim tudo sempre tão igual. E o vazio só aumenta, uma bola de neve. Até o dia que você acordar de manhã, se olhar no espelho e entender que ali tem alguém inteiro e com tudo que você precisa pra ser feliz. E esse dia, anota aí, vale mais que anos. Não se cura um amor com um novo amor. Se cura com amor-próprio.

Marcella Fernanda

"...O domingo tá acabando — já é tarde — amanhã a gente começa de novo. Eu me sinto às vezes tão frágil, queria me debruçar em alguém, em alguma coisa. Alguma segurança. Invento estorinhas para mim mesmo, o tempo todo, me conformo, me dou força. Mas a sensação de estar sozinho não me larga... "

E o vazio ainda existe...

"Nós procuramos e não achamos um nome para esse sentimento: é a busca pelo que nunca se conheceu. Pode-se ter uma casa, uma família especial, comida na mesa e saúde impecável. Mas todos, todos estamos sujeitos à dor do vazio inexplicável.

Racionalmente, sabemos que podemos ter todos os motivos para sorrir. E não é que sejamos tristes, mas, vez ou outra, somos pegos de surpresa pela profunda sensação de falta.

Então nos vemos totalmente sem saber o que dizer, não por ausência de sentimentos, mas porque faltam palavras. E porque não existem razões aparentes que justifiquem isso, mas o vazio existe, e está presente todos os dias. Alguns dias mais, outros menos, mas sempre está lá. Às vezes, adormecido, esperando um momento qualquer para surgir com mais intensidade.

Continuamos sem saber o porquê dessa sensação: ela simplesmente está lá, e, uma vez que não encontramos justificativas, sentimo-nos fracos, impotentes, atingidos por uma onda de pessimismo sem motivos.

Mas é por meio desse sentimento de vazio que reservamos um tempo para nós mesmos para analisar nossos valores e crescer. Entender que a natureza das coisas é de momentos infelizes e alegres; perceber que nada é eterno. O vazio sem razão talvez pareça poderoso e destrutivo, mas o que fazemos a partir dele é determinante."

Estou no fundo do poço

 É chocante perceber quantos tipos de vícios existem. Seria muito fácil se fossem apenas drogas, bebidas e cigarros. Eu acho que a parte mais difícil de querer largar o vício é realmente querer largá-lo. Digo isso, porque a gente se vicia por um motivo, certo? Às vezes (muitas vezes), as coisas começam como uma parte normal de sua vida até que uma hora cruza a linha e se torna obsessiva, compulsiva, fora de controle. É o barato que nós procuramos, o barato que faz todo o resto sumir.

O lance sobre o vício é que ele nunca termina bem porque, com o tempo, o que quer que deixava a gente no barato pára de fazer nos sentirmos bem e começa a machucar. Ainda assim, dizem que você não larga o vício até chegar no fundo do poço. Mas como saber que você tá lá? Porque não importa o quanto algo nos machuca… às vezes se livrar dele dói mais ainda.

Grey's Anatomy

O dia depois de ontem

O dia seguinte dói ainda mais.
É despertar desejando que tudo tenha sido um sonho.
Como se acordar fosse a confirmação do que aconteceu.
Não importa o que se tenha sofrido:
a ficha só cai depois de uma noite.
O dia seguinte é ainda pior.
É quando dormir não revigora,
quando você suspira e finalmente se conforma,
dizendo em pensamento:
“aconteceu…”.
Perder alguém machuca mais no dia seguinte
do que no momento do adeus.
Porque não há tristeza maior do que precisar levantar da cama
sabendo que a sua maior razão para seguir
até então não faz mais parte da sua vida.

Isabela Linhares

Memórias

"Hoje eu vejo que não consigo entender o que houve entre nós
Eu ainda consigo ouvir sua voz me dizendo o que eu já sei
Tudo tem um começo e o fim... e mesmo sem querer eu te deixo partir
Pra que possa tentar ser feliz, outra vez recomeçar
E quando eu me perco em suas memórias vejo um espelho contando histórias
Sei que é difícil de esquecer essa dor...
E quando penso no que vivemos fecho os olhos, me perco no tempo
Pra mim não acabou!
Sei que você vai seguir mas eu não vou desistir
Eu espero que você se entregue neste amor
Mesmo com a dor vai lembrar de mim"

Né!? ou então outras mulheres que além de serem de todo mundo não querem ninguém...

Mas, eles só dão valor assim, parece que só querem se divertir mesmo!

Que mundo mesquinho de pessoas vazias e sem amor que vivemos. 

Você não me esqueceu...

Qualquer dia eu vou me arrumar e vestir aquela roupa que você adora e vou sair só pra te provocar por que eu sei que mexo com você e que você ainda não me esqueceu!
Que quando você calça aquele chinelo, bebe naquela caneca ou veste aquela camisa, você pensa em mim!
E quando você vê o guarda roupa todo revirado, quer comer algo diferente e quando deita na cama sozinho, e de mim que você sente falta.
E muitas vezes você sente um vazio, como se tivesse faltando algo mas não sabe o que é! até que se dá conta que sou eu que não estou mais ali do seu lado...
Eu sei que você também sente saudade, mas não quer admitir, prefere esconder, e eu queria entender, por que!? Me coloco no seu lugar e agora o meu orgulho é o seu. 
Em algum momento você vai enxergar que ainda há tempo de se perdoar, erros são erros e todos cometemos, mas não dá pra apagá-los. 
Hoje me sinto mais forte, mas ainda não sei me cuidar sem você do meu lado, é tão escuro e triste sem você aqui...
Mas, sigo tentando te esquecer e talvez o fato de você cortar toda a comunicação entre a gente signifique que você está fazendo o mesmo, ou só que você superou e seguiu em frente, mas não faz sentido, quem segue em frente não tem medo de olhar pra trás.
Esse orgulho bobo que me machuca tanto ainda vai acabar te ferindo também, ele que feri o meu coração cada vez que penso em ti e que já se tocou que eu não vivo sem você mas que também não devo procurá-lo.
Mas, um dia você vai ter que me ouvir, porque eu vou cantar bem alto aquela música, lembra dela? a nossa música, eu sempre choro quando ouço!
E quando a música tocar você vai se lembrar do amor que ainda existe dentro de você e vai querer me abraça forte e dizer mais uma vez que já estamos distantes de tudo que nos separava e agora temos nosso próprio tempo de amar e ser feliz novamente.
Por que eu não quero mais ficar sozinha, não estou mais suportando viver com essa sua ausência, pois me sinto sozinha mesmo com alguém do meu lado, por que o que me dói e ficar sem você, nada me faz sorrir se nada mais que eu faça não te agrada.
Eu vou sempre estar presente nas suas lembranças e são essas lembranças que vão te perseguir e uma hora você vai esquecer esse seu orgulho e perceber o quanto foi burro e vai me querer de volta em sua vida, só espero que não seja tarde demais pra nós...

Era tudo que queria dizer a ele agora, mas como não vou NÃO VOU! Fico na sofrência aqui... 

Não há mais desculpas

Você vai ter que me entender

Quando olhar pra trás

Procurando e não me ver

Chegou a hora de recomeçar

Ter cada coisa em seu lugar

Tentar viver sem recordar jamais

E se a saudade me deixar falhar

Deixar o tempo tentar te apagar

Te ligar de madrugada sem saber o que dizer

Esperando ouvir sua voz e você nem me atender

Nem ao menos pra dizer

Que não vai voltar

Não vai tentar me entender

Que eu não fui nada pra você

Que eu deveria te deixar em paz

Eu já não sei mais

Não sei viver sem ter você

Hoje eu queria te esquecer

Mas quanto mais eu tento, mais eu lembro

Não sei viver sem ter você

Não sei viver sem ter você

É difícil de aceitar

Recomeçar do zero

Levantar e caminhar

Perceber que quem se ama

Já não se importa com você

E acordar sozinho ouvindo o som da sua TV

Chegou a hora de recomeçar

Acreditar que pode ser melhor assim, tentar crescer

Fingir feliz e te deixar para depois

E a cada dia que eu morrer

Espero que você morra pois

Olha eu to reagindo viu! hoje eu cuidei de mim, arrumei o cabelo, fiz as unhas, me depilei... Um grande progresso para quem tem dias que não tem vontade nem de tomar banho ou escovar os dentes... Também vi tv, novela, filme, BBB, Lavei pratos e até abri todas as janelas da casa. Confesso que tenho vivido na escuridão, só não consigo dormir nela, por que o sono só vem quando o dia está amanhecendo... Ah! eu comi! e comi direitinho, fiz ao menos 3 refeições, claro que não é nada comparado as 6 refeições que eu fazia a algum tempo atrás, mas já é melhor que nenhuma como ainda ontem... bom, os horários ainda estão meio desregulados mas almoçar 4 da tarde é melhor que hora alguma! Enfim, estou voltando a viver! Claro que essa rotina de computador, cama e TV não tem sido fácil e a noite ainda choro de saudade de você, mas uma hora essas lagrimas vão secar e nem só de tristeza e solidão eu vou viver. O estomago está bem melhor, a garganta está menos seca e o gosto amargo na boca está diminuindo. Tenho fé que minha vida vai se ajeitar e Deus ta caprichando em algo muito melhor pra mim. Enquanto isso vou tentando me bastar...

Confesso que ando muito cansada, sabe? Mas um cansaço diferente… um cansaço de não querer mais reclamar, de não querer pedir, de não fazer nada, de deixar as coisas acontecerem. Confesso que às vezes me dão umas crises de choro que parecem não parar, um medo e ao mesmo tempo uma certeza de tudo que quero ser, que quero fazer. Confesso que você estava em todos esses meus planos, mas eu sinto que as coisas vão escorrendo entre meus dedos, se derramando, não me pertencendo. Estou realmente cansada. Cansada e cansada de ser mar agitado, de ser tempestade… quero ser mar calmo. Preciso de segurança, de amor, de compreensão, de atenção, de alguém que sente comigo e fale: “Calma, eu estou com você e vou te proteger! Nós vamos ser fortes juntos, juntos, juntos.” Confesso que preciso de sorrisos, abraços, chocolates, bons filmes, paciência e coisas desse tipo. Confesso, confesso, confesso. Confesso que agora só espero você.

[Caio Fernando Abreu]

siga o coração, mas leve seu cerebro junto

Não é fácil tomar uma decisão, principalmente quando a cabeça e o coração estão descompassados. As vezes até sei qual o melhor caminho a seguir mas, as lembranças, os sentimentos e a saudade confundem minhas expectativas da realidade. E, por mais difícil que pareça é importante ajustar os dois para seguir em frente.

O primeiro passo é tomar a decisão, nesse momento preciso racionalizar mais, manter na mente os motivos pelo qual me fizeram optar pela mudança e que eu acredito que essa mudança seja o melhor para a minha vida.

Mas, nem sempre racionalidade é a resposta pra tudo, a emoção é um conjunto de pensamentos espontâneos que vem para me permitir ter uma serie de desejos que me levam a ações imediatas, medo, tristeza e angustia me fazem refletir mais e a alegria e o desejo me leva a procurar sempre uma vantagem daquilo. Então preciso aprender a balancear, razão e emoção, ambas são "vozes" disponíveis a minha consciência porém diferentes pois, um se manifesta mais em palavras e o outro através de emoções. Os sentimentos, como amor, magoa, compaixão, ressentimento, tem raízes mais profundas, mas tem que ser aceitos, ser resiliente, aprendi com uma amiga que resiliência é aceitar o que não podemos mudar, resistir e reagir de modo otimista as situações mais adversas da vida, algo difícil de conseguir mas que pode ser treinado pois pode ser um bom aliado. O problema é que quando as emoções tem um espaço muito maior em nossas mentes do que deveria ter, desequilibra as coisas e esse processo provoca a tristeza e até a depressão, então não é bom deixar espaço para que a frustração, a sensação de impotência tomem o lugar da motivação para resolver os problemas. Os acontecimentos que causam trauma são um alerta da vida para te despertar para novos comportamentos e reflexões que contribuam para melhorar a minha qualidade de vida.

Bom, saber eu sei e falar é fácil, difícil mesmo é por em prática, mas vou me permitir ouvir as mensagens que o corpo tem para passar sem deixar de ouvir o coração também, afinal a saúde vem em primeiro lugar e ninguém quer ter um infarto ou uma doença psíquica por causa de depressão né!? então não vou me tornar refém dos conflitos e tomar decisões sem pensar e sim manter a calma e ter motivação para levar a vida em paz e manter o equilíbrio entre a mente e o coração, afinal como disse Nelson Mandela: Uma boa cabeça e um bom coração formam sempre uma combinação formidável. Dessa forma é mais simples fazer o coração entender que o caminho a trilhar é o melhor a seguir.

Amor não se pede, é uma pena.

É uma pena correr com pulinhos enganados de felicidade e levar uma rasteira. É uma pena ter o coração inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha. Um semblante altista de quem constrói sozinho sonhos. Mas você não pode, não, eu sei que dá vontade, mas não dá pra ligar pro desgraçado e dizer: ei, tô sofrendo aqui, vamos parar com essa estupidez de não me amar e vir logo resolver meu problema? Mas amor, minha querida, não se pede, dá raiva, eu sei. Raiva dele ter tirado o gosto do mousse de chocolate que você amava tanto. Raiva dele fazer você comer cinco mousses de chocolate seguidos pra ver se, em algum momento, o gosto volta. Raiva dele ter tirado as cores bonitas do mundo, a felicidade imensa em ver crianças sorrindo, a graça na bobeira de um cachorro querendo brincar. Ele roubou sua leveza mas, por alguma razão, você está vazia. Mas não dá, nem de brincadeira, pra você ligar pro cara e dizer: ei, a vida é curta pra sofrer, volta, volta, volta. Porque amor, meu amor, não se pede, é triste, eu sei bem. É triste ver o Sol e não vê-lo se irritar porque seus olhos são claros demais, são tristes as manhãs que prometem mais um dia sem ele, são tristes as noites que cumprem a promessa. É triste respirar sem sentir aquele cheiro que invade e você não olha de lado, aquele cheiro que acalma a busca. Aquele cheiro que dá vontade de transar pro resto da vida. É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz. Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado. É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer, implorar. É triste lembrar como eu ria com ele. Mas amor, você sabe, amor não se pede. Amor se declara: sabe de uma coisa? Ele sabe, ele sabe. 

[Tati Bernardi]

Meu Deus, me dê a coragem de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites, todos vazios de Tua presença. Me dê a coragem de considerar esse vazio como uma plenitude. Faça com que eu seja a Tua amante humilde, entrelaçada a Ti em êxtase. Faça com que eu possa falar com este vazio tremendo e receber como resposta o amor materno que nutre e embala. Faça com que eu tenha a coragem de Te amar, sem odiar as Tuas ofensas à minha alma e ao meu corpo. Faça com que a solidão não me destrua. Faça com que minha solidão me sirva de companhia. Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar. Faça com que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. Receba em teus braços meu pecado de pensar. 

[Clarice Lispector]

Coragem, às vezes, é desapego. 
É parar de se esticar, em vão, para trazer a linha de volta. 
É permitir que voe sem que nos leve junto. 
É aceitar que a esperança há muito se desprendeu do sonho. 
É aceitar doer inteiro até florir de novo. 
É abençoar o amor, aquele lá, que a gente não alcança mais.

 [Ana Jácomo]

"Eu já não tenho mais vida!
Tu já não tens mais amor!
Tu só vives para o riso,
eu só vivo para dor."

Eu quis ir de mansinho descobrindo devagar,
Tive tanto medo de novamente errar,
Tentei buscar o caminho certo pra te encontrar, 
E fui desvendando em cada gesto, em cada sorriso, o seu jeito de amar.
Entrei pouco a pouco nesse seu mundo de onde não queria mais voltar, 
Me senti tão segura nos seus braços e abrigada no seu lar!
Achei que existia ali um lugar pra mim, lugar que a vida inteira procurei para entrar,
O medo era tão grande que esse não fosse o caminho para te conquistar!
Mas abri os braços e fui com medo mesmo e de olhos fechados a me entregar,
Aprendi a gostar, admirar e confiar como a outro jamais tinha dado esse lugar,
Fui te encaixando nos meus sonhos e planos e era tão fácil fazer isso que eu nem consegui hesitar,
Porque você foi chegando, chegando e eu pensei que fosse pra ficar,
E hoje cá perdida sem você fico imaginando onde isso tudo foi parar? 
Tento entender essa tal liberdade que você tanto vem a desejar,
E eu em meio a danças, saídas e sorrisos forçados, finjo me adaptar,
Fico aqui balançada entre o sonho e a realidade enquanto você brinda e brinca de ser feliz nesse lugar que você insisti querer estar, 
Que culpa eu tenho, se me sinto tão só e aqui sem você é tão triste! como aceitar?
Se tudo que eu faço é pensando em você, em como, onde e com quem você está...
Não consigo mais dormir ou comer mas, também não sei se posso mais te esperar.

conchas do mar

Eu sonhei com conchas do mar, ouvi dizer que é um bom sinal e ele me deu conchas do mar...
ele adora mergulhar! parece um peixinho e fica horas lá se deixar...
e quando fomos a Recife em um mergulho ele me trouxe uma concha
e quando fomos a Fernando de Noronha em outro mergulho ele me trouxe outra concha
como não amar conchas do mar!?
Ela além de servir de lar para os moluscos e se moldar a ele de acordo o seu desenvolvimento por isso existem vários tipos de todas as formas e tamanhos, podem se unir em duas partes ou simplesmente formar um cone...
e quem diria que varias camadas de carbonato de cálcio vindo da própria água do oceano, formaria essa coisa tão frágil e ao mesmo tempo forte e tão importante pros moluscos que inclusive duram mais tempo que os próprios e ainda são capazes de originar perolas preciosas se invadidas por corpos estranhos além de se tornarem belas peças de artesanatos, iria se tornar algo tão magica pra mim.
ouvir dizer também que as conchas ajudam a abrir e ativar a intuição, sensibilidade e imaginação e podem nos guiar ao caminho da felicidade....
No feng shui se posicionadas em cantos específicos da casa podem proteger o lar e trazer sorte no amor, quem sabe isso não é um sinal!? e se não for para dar sorte ao nosso amor, servirá para me dar sorte na vida.
Foi minha prova de amor!  ele estar lá no fundo do mar vendo as maravilhas do oceano e pensar em mim, não tenho como não me apaixonar!
É meu tesouro escondido que vou guardar sempre com muito amor, sei que daqui a algum tempo servirão para eu ter boas recordações...